11 نصيحة علشان تكسبي قلب حماتك

أكيد كل بنت مقبلة على الخطوبة أو الزواج أوّل حاجة بتفكّر فيها هي شكل العلاقة اللي هتكون بينها وبين حماتها..

وده لأنها إما تكون علاقة طيبة، قائمة على الحب والاحترام المتبادل بين الطرفين، ودي -بيني وبينك- بتكون حاجة في منتهى الجمال والاحترام، وبيها هتضمني إنك هتعيشي إنتِ وجوزك في سعادة تامة..

أو إنها تكون علاقة تشبه علاقة القط والفأر، وبيني وبينك السبب إن العلاقة تاخد الشكل ده بيكون إن كل طرف من الطرفين في ضميره أشياء سيئة تجاه الطرف الآخر..

فالعروسة مثلاً حاسة إن حماتها قنبلة ذرية هتنفجر في وشها في أي وقت، ومن هنا بتبدأ تتصيّد لها الأخطاء على الفاضي والمليان..

والحماة حاطة في دماغها إن العروسة دي جاية تاخد ابنها اللي تعبت في تربيته على الجاهز، وإنها هتكون السبب في إن ابنها يبعد عنها باقي عمرها، وبرضه من هنا بتبدأ تصطاد للعروسة الأخطاء على الفاضي والمليان، أو بمعنى أصحّ بتطلّع فيها القطط الفاطسة!

وبتكون النتيجة في النهاية حدوث خلافات ومشاكل كتيرة بين الطرفين.. والخلافات دي ممكن إنها -لا قدّر الله- تسبب الانفصال..

طيب والحل إيه؟
علشان علاقتك بحماتك تكون علاقة طيبة قائمة على الحب والاحترام، يبقى لازم تحطي في دماغك إن حماتك في مقام والدتك بالضبط، وإنك زي ما بتحترمي والدتك المفروض تحترمي حماتك؛ طبعاً إنتِ هتقولي إن تصرفاتها بتضايقك وبتخليكِ أحياناً مش طايقة تسمعي سيرتها..

هاقول لك إن فيه تفسير بسيط جداً لتصرّفاتها معاكِ بالشكل ده، ويا ريت التفسير ده تخلّيه قدامك على طول وإنتِ بتتعاملي مع حماتك، وهو إن حماتك مهما كانت فهي في النهاية سِت، والست عندها مرض اسمه الغيرة، والغيرة دي بتظهر أول لما بتسمع إن ابنها هيخطب أو خلاص هيتجوّز؛ وده لأنها بتحسّ إنه هيسيبها ويروح لواحدة تانية، وبتزداد حدة الغيرة دي خصوصاً لو كان ابنها هو وحيدها أو هو الحنين عليها، وأحياناً أخرى بتكون بدون مبرر.

علشان كده عايزاكِ تكوني ست شاطرة، قادرة إنك تحافظي على بيتك وجوزك وحياتك بشكل صح، وتعرفي إزاي تقضي على غيرة حماتك، مش كده وبس، وتعرفي كمان إزاي تكسبي قلبها، وتخلّيها تحبّك، وتشيل أي غيرة من قلبها أو من عقلها من ناحيتك..

ودي شوية نصائح هتساعدك على تحقيق غرضك النبيل..

1- سيبك من اللي بتسمعيه
كل بنت قبل ما تتجوّز بتسمع كلام كتير من أصحابها المتجوزين عن سوء العلاقة بينهم وبين حماواتهم، ومع الأسف الشديد مش كل الكلام اللي بتسمعه بيكون صح.. كمان اللي بتشوفه البنت في الأفلام، وبيصوّر الحماة على إنها ساحرة شريرة ماسكة مقشة؛ ده كله ممكن يخلي دماغها يدور فيها الوسواس عن إن حماتها هتكون زي ما صاحباتها بيحكوا أو زي الفيلم اللي شافته.. ومن هنا تبدأ تتعامل مع حماتها بتحفّظ شديد جداً، وتبدأ تتصيّد لها الأخطاء، وتبقي مش عايزة تسمع صوتها أو تشوفها، وبكده بتكبر الفجوة بينهم.

علشان كده عايزاكِ تعرفي حاجة؛ وهي إن زي ما فيه حموات بيتدخلوا في حياة أبنائهم بشكل يسبب المشاكل، فيه حموات تانية طيبة جداً وبتعامل زوجات أبنائهم بشكل كويس جداً، زي ما بتعامل أبنائهم بالضبط.
 
ويا ريت وأنت داخلة على حياة جديدة تسيبك من كل اللي سمعتيه أو شوفتيه، وتعيشي تجربتك بنفسك من غير ما يكون عندك أي تحفّظات من البداية.

2- افتحي مجال للكلام

حاولي دايماً إنك تفتحي مجال للكلام بينك وبين حماتك، ويا ريت تكلّميها كل يوم الصبح أو بالليل، وأثناء المكالمة دي افتحي معاها مجال للكلام في أي موضوع من الموضوعات، وليكن مثلاً عن المطبخ والأكل، أو في أي موضوع من الموضوعات اللي بتكون محور نقاش الناس، وخليكِ مستمعة جيدة لكلامها، وأكّدي لها في نهاية المكالمة إنك سعيدة جداً بالحوار ده، وإنك بتاخدي الحكمة منها، وأكّدي لها إنك بترتاحي معاها في الكلام زي ما بترتاحي مع والدتك بالضبط.

ويا ريت تشجّعي جوزك على الاتصال بوالدته كل يوم الصبح وبالليل، وبكده فعلاً لو حماتك كانت بتفكّر إنك هتاخدي ابنها منها هتشيل الفكرة دي من دماغها تدريجياً ومع الوقت هتنساها خالص.

3- افتكريها في كل مناسبة

اسألي خطيبك أو جوزك عن تاريخ ميلاد والدته، ونوعية الهدايا اللي بتحبها، واوعي تنسي كمان عيد الأم، وفي كل مناسبة من دول زوريها ومعاكِ هديتين؛ واحدة باسمك إنتِ، والتانية باسم زوجك، وخلّي زوجك هو اللي يقدّم هديته بنفسه.

وأثناء الزيارة دي اقعدي اضحكي واتكلّمي معاها، وساعديها وهي بتقدّم لكم واجبات الضيافة، وامدحي في ذوقها الشديد ونظافة بيتها، واتمنّي قدامها إنك تكوني شاطرة زيها كده.

4- اهتمي بالتفاصيل حتى البسيطة

حاولي في علاقتك بحماتك تهتمي بكل التفاصيل الصغيرة في حياتها؛ يعني مثلاً لو عارفة إن النهارده ميعادها مع الدكتور اعرفي الميعاد هيكون الساعة كام بالضبط، واتصلي فكريها بالميعاد، وبعد شوية اتصلي تاني واسأليها عملت إيه في زيارتها للدكتور؟

وده لإنها في الوقت ده بتكون مستنيّة تشوف مدى اهتمام اللي حواليها بها، ويا ريت كمان لو وقتك يسمح روحي معاها عند الدكتور، وبعد ما تخلص الكشف خديها واتغدوا بره أو اتمشوا شوية؛ بكده حماتك هتحس بمدى اهتمامك بها، وده هيقرّب المسافات بينكم وبين بعض.

5- ساعديها في مرضها

يا ريت أثناء مرض حماتك -لا قدّر الله- تحرصي على إنك تعرضي مساعدتها في شئون المنزل أو في إعداد الطعام، ويا ريت لو وقتك يسمح إنك تروحي وتقعدي معاها وتخدميها خلال فترة مرضها كإنك بنتها بالضبط.. وعلى فكرة موقف زي ده هيفرّح حماتك وجوزك أوي، وبكده هتحس كإنك بنت من بناتها، وهتبدأ هي كمان تقرب منك.

6- زوريها كل ما تكوني فاضية

بلاش تعوّدي حماتك على وقت أو يوم معين تزوروها فيه زي يوم الجمعة من كل أسبوع مثلاً؛ لأن بعد كده هيبقى شيء متوقع وروتيني، ويا ويلك لو جه اليوم ده وما رُحتيش لأي سبب؛ هتعتبرك كده إنك مقصّرة في حقها وعايزة تبعدي ابنها عنها؛ فحاولي تنوّعي في مواعيد زياراتك؛ يعني مرة الأحد ومرة الأربعاء، وهكذا ما تثبّتيش يوم معين للزيارة.

7- التزمي السكوت

في بعض الوقت ممكن حماتك تقول لك كلمة ما تعجبكيش أو يكون لها رأي مخالف لرأيك في بعض الأمور، في الوقت ده من الذكاء إنك تسكتي علشان ما يحصلش تصطادم بينك وبينها؛ وده لأنها في بعض الأوقات هتكون عايزة تحس بأهمية آرائها.

واوعي تغلطي وتسألي جوزك في الموقف ده عن رأيه؛ لإنه في الوقت ده مش هيكون عارف يرضي مين فيكم؛ إنتِ ولا والدته.

8- اذكري مميزات زوجك

احرصي دايماً وإنتِ قاعدة قدام حماتك إنك تمدحي صفات زوجك وطباعه الجميلة، واوعي تطلّعي فيه أي عيب قدامها، ويا ريت إنك تقولي قدامها إنه واخد الصفات الحلوة دي منها، وامدحي في حسن تربيتها ونجاحها في تربيته بهذا الشكل، واسأليها على الأساليب اللي كانت بتعملها علشان تربّيه بالطريقة دي، علشان تستفيدي منها إنتِ كمان في تربية أبنائك؛ لأنك بتعتبري حياتها قدوة قدامك.

9- أشركيها مع أسرتك

الأحفاد دايماً بيمثلوا حاجة كبيرة جداً عند أجدادهم؛ وزي ما قال المثل الشعبي "أعز الولد.. ولد الولد"، علشان كده لازم تخلّيها مُطّلعة دايماً على كل الأحداث المهمة في حياة أحفادها؛ يعني لو ابنك نجح في المدرسة يروح يورّيها الشهادة علشان يفرّحها، وتحتفلوا كلكم مع بعض، وخليها تشارك في بعض القرارات المهمة في حياة أحفادها؛ يعني مثلاً: اختيار اسم لحفيدها أو حفيدتها أو المدرسة اللي هيدخلوها.

الحاجات البسيطة دي ليها تأثير كبير على حب حماتك ليكِ، ولازم تحسّسي أولادك دايماً بأهمية جدتهم ودورها في حياتهم.

كمان ممكن إنك تحددي أيام معيّنة علشان تعملوا نشاطات مع بعض؛ يعني تروحوا النادي كلكم مع بعض، وتنزلوا تشتروا حاجات البيت مع بعض.

وحاولي كمان تعزمي حماتك عندك في البيت كل فترة، أو في أي مناسبة زي مثلاً: عيد ميلادك أو عيد جوازك أو عيد ميلاد أحد أبنائك، علشان تحسّ إنك بتشاركيها معاكِ في كل مناسباتك، ويا ريت تطلبي منها إنها تيجي لك البيت قبل المناسبة بيوم علشان تاخدي رأيها في بعض الترتيبات الخاصة بالمناسبة.

10- بلاش تقلّديها

في حاجة بنات كتير بتقع فيها وهما مش عارفين، ممكن تعمل مشكلة كبيرة، وهي إن البنت بتفتكر لما تحاول تقلّد حماتها في أكلة معينة وتتفوّق عليها فده هيخليها تحبها أكتر.

لكن العكس هو اللي بيحصل؛ لأنك لما تحاولي تاخدي مكانها وتثبتي للكل إنك ممكن تتفوّقي عليها؛ ده هيحسسها إنك عايزة تاخدي كل حاجة منها وتلغي دورها.. يعني مثلاً لو حماتك أحسن واحدة بتعمل كيكة، ما تقعديش تقولي أنا الكيكة بتاعتي أحلى؛ بالعكس حاولي تُثني على أكلها، واشكريها بعبارات بسيطة زي "تسلم إيدك يا ماما"، أو "الأكل تحفة"، "يا ريت تعلّميني إزاي أعملها كده".

11- حماتك امرأة مثلك

دايماً بتكون علاقة البنت مع حماها أفضل من علاقتها مع حماتها.. بس خلّي بالك إن العلاقة دي ممكن تكون من ضمن الأسباب اللي بتضايق حماتك؛ لأنها ممكن تكون شخصية غيورة، وهتفتكر إنك خطفتِ ابنها وعايزة كمان تاخدي حماكِ في صفّك ضدها، علشان كده يا ريت لو فيه مشكلة بينك وبينها ما تدخّليش حماكِ في النص، وكمان بلاش تتدلعي على جوزك أوي قدامها؛ لإن ده برضه بيثير غيرتها.

وقبل ما نقول سلام بنأكّد إن التصرّفات دي ما فيش فيها أي نفاق أو خداع؛ ما دام إنك هتعمليها من قلبك، وهيكون هدفك فيها هو إنك تكسبي قلب حماتك، وإنك تديها إحساس بأهميتها في الحياة، وده اللي بتسعى ليه أي أم بعد ما تجوّز أبناءها إنها يكون لها أهمية في حياتهم وتحسّ إنها بتلعب دور في حياتهم.

وفي النهاية حاولي دايماً تفكّري نفسك بإن حماتك تعتبر أم تانية ليكِ، تعامليها زي ما بتعاملي مامتك وتخافي على زعلها، وبالطريقة دي هتعيشي مع حماتك شهر عسل طويل، وهترتاحي في حياتك؛ لأن تقرّبك وحبك لحماتك بيخلي جوزك يحبك أكتر وأكتر..

 

ومستنيين نعرف منك رأيك إيه في النصائح اللي قلنا عليها دي..
هل فعلاً النصائح دي مفيدة وممكن تعمليها مع حماتك؟
ويا ريت كمان تحكي لنا على مواقفك الطريفة وغير الطريفة مع حماتك؟
ويا ريت برضه لو كنتِ لسه هتتخطبي أو تتجوّزي تبعتي وتقولي لنا ناوية تعملي إيه؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اولا ميرسي جداااااا على النصايح ثانيا انا الحمد لله علاقتي مع حماتي كويسة جدا صحيح انا لسه مخطوبة بس بجد الحمد لله بعتبرها امي وبقولها يا ماما فعلا من قلبي واليوم اللي مش بسال عنها فيه بتسال هي عني بس انا فعلا استفدت من النصايح دي علشان ازود حبها ليا اكتر لان خطيبي بيحب مامته جدااا وده هيفرحه مني وهقدر اعيش كويس ويارب يا بنات ربنا يكرمكم بحماه طيبة.

teslam 2edek ya maha

فعلا الحماة دى عاوزة فنبلة ذرية انا المفروض انى اتخطب بس بسبب امه واخواته مطلعة الجوازة برضه حصل مشكلة بس المشاكل بقى حصلت قبل مانتخطب او نعمل قراية فاتحة بعد ماكنت بكلمها وكانت بتعاملنى زى بنتها جت بعد كدة شتمتنى وبهدلتنى ورفضتنى من غير ماتشوفنى كمان هو ابنها الواحيد فعايزة نجوزه غصب عنه واحدة مش بيحبها وهو كان قبل كدة خطب بنت خالته استغلته وسبته فقولوا لى بقى اعاملها ازاي دي.

=============

رد بص وطل:

صديقتنا العزيزة إن شاء الله هيوصل لك رد على مشكلتك في أقرب وقت.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا مخطوبه وداخله على الجواز وملاحظه فعلا ان سبب المشاكل بين الحما ومرات الابن هي الغيره زي ماقولتوا بالضبط والكلام اللي قولتوه جميل لو مش في بيت واحد الزيارات والمكالمات بتقرب وبتشعرها بالاهتمام بس لما يكونوا في بيت واحد المشاكل بتبقي كتير اوي علي اقل الاسباب انا مشفتش منها حاجه لسه بس ملاحظه ان اسلوبها صعب وكلامها شديد وربنا يقدرني اني اكون كويسه معاها بما يرضي الله ادعو ليييييييي.

انا مخطوبة وحماتى طيبة جدا بس انا دايما مش بلاقي كلام اقوله لها عشان انا بتكسف اوي منها وبتلخبط اول ما بتكلمني اعمل ايه انا خايفة انها تاخد عنى فكرة وحشه او تفتكر اني مش بحبها.

كلام جميل جدا واستفدت منه جامد جدا وان شاء الله هانفذه مع حماتى فى المستقبل

الحما عماااااااااااااااااااااااااا

كويس قوووووووووى انا مخطوبه وبحب حماتى انا خطيبى الكبير بس اخوه الصغير متجوز وسلفتى اللى هى مراته بتخوفنى من حماتى جدا وبتقولى انها جامدة جدا وبتقولى على مواقف كانت حماتى بتعملها معاها وهى مخطوبه بس بصراحه هى مش عملت معايا اى حاجه من اللى بتقولها دى بس مامتى قالت لى سلفتك دى شكلها غيرانه.

والله انا ساكنة فوق حماتى الدور التانى وعندها غيرة فظيعة منى لما بكون عاملة اى حاجة حلوة ولا موضبة بيتى بحسها بتزعل وكمان انا حاولت معاها كتير واعتبرتها زى مامتى لكن هى عاوزة تشغلنى خدامة ليها ولبناتها وانا مراة ابنها الوحيد وكنت حامل وما حدش عبرنى وكنت بموت وانا حامل حتى فى ولادتى بناتها اللى معاها فى البيت ما جوش شافونى عايزة حاجة وانا والدة قيصرى.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا والحمد لله متزوجه وعلاقتى بحماتى فوق الممتازة الحمد لله انا بحبها زى امى بالعكس كمان هى اللى كانت معايا فى كل توضيب شقتى اختيار كل حاجة لانى زوجى مسافر ولما كانت تختار حاجة ماتعجبنيش كنت بقول انها جميلة بس انا بحب استايل تانى كانت بتتقبل جدا وتقولى دى مملكتك اعملي اللى انتى عايزاه ومن غير ماتزعل مع العلم ان زوجى اكبر ولادها واقربهم الى قلبها ولكن يمكن علشان معندهاش بنات فعلا بتعتبرنى بنتها وعمرها ماغارت على جوزى منى مع العلم انه رجع شهر بس وسافر كانت عايزانا على طول مع بعض مبسوطين ومخلتنيش خلال فترة وجوده ادخل المطبخ خالص كانت بتبعت لى دايما الاكل وتقول لامى انا هعملهم كل حاجة بالبرغم انها ساكنة بعيد عنى وكنت لما بروح لها فعلا بتشيلنى من على الارض شيل وانا والله بحبها قوى بعاملها بما يرضى الله ربنا يبارك لى فيها.

كل كلمه بتقولوها صح وياريت كل االبنات تعمل كده واكيد الحما هتحبها اوي والزوج هيحبها ونصايح جميله ومفيده جدا وياريت من مزيد من الحكم دي.

الموضوع في حد ذاته جميل ومفيد ان احنا نتناقش فيه بس النصائح بعضها مفيد وبعضها مش مفيد بل بالعكس بيزود الاحتكاك بين الطرفين وده اللي بيخلق المشاكل لانه بيؤدي الى تدخل الحماة في حياة ابنها وكمان بيخليها تعتبر رأيها فرض عليهم مش مجرد نصيحة ليهم وكمان من غير ما يطلبوا رأيها ده, ومن النصائح الغير مفيده من وجهة نظري المتواضعة:

(1)ياريت تكلميها كل يوم الصبح او بالليل ((وده من وجهة نظري

كتير اوي وهيخلي البنت والحماة يزهقوا من المكالمة كل يوم وهيعتبروها روتين ممل وبعد فترة مش هيلاقوا حاجة يتكلموا فيها ده بالاضافة ان الحماة هتتعود على كدة ولو البنت نسيت في مرة تتصل بيها هتزعل وتعتبرها مقصرة وتشتكي لابنها وتعمل مشكلة من مفيش))

(2)اشركيها مع اسرتك "وخليها تشارك في بعض القرارات المهمة في حياة أحفادها " ((من وجهة نظري مفيش مانع ان الحماة تعرف الاخبار الحلوة عن احفادها زي نجاحهم أو حصولهم على شهادات او تفوقهم في لعبة رياضية معينة وتكريمهم فيها وكمان تحضر التكريم ده علشان تفرح بأحفادها بس ماينفعش تشارك في القرارات المهمة في حياتهم علشان هتاخد على كدة وهتتدخل في اي حاجة بعد كدة وتفرض رأيها وتعمل مشكلة بين الزوجين لو مااتنفذش , ودة مش هيخلي خصوصية في حياة الزوجين وهيخليهم مايعرفوش ياخدوا قراراتهم بنفسهم وبناء على آرائهم وقناعاتهم, وهيكون في حياتهم مشاكل طول الوقت, وكمان هيخلي الزوجين مايعرفوش يعتمدوا على نفسهم في حياتهم ويفضلوا محتاجين لها على طول))

الحماة دى مش قنبلة ذرية دى عايزة قنبلة ذرية انا كنت مخطوبة وكنت بموووت فى خطيبى وخطيبى كان بيموت فيا دخلت هي فى الموضوع فركشته لا وكمان خطبت له واحدة قريبته حسبى الله ونعم الوكيل وبقالى 7 شهور مدمرة وتقولي لى عامليها زى مامتك ياريت هما اللى يفكروا فينا اننا زى بناتهم.

طيب دلوقتى انتى بتقولى نشيلها فى مرضها ونخدمها افرض هى عندها بنت وبنتها دى من النوع الدلوع مش هتعمل لها اى حاجة انا بقى اروح اخدمها وبنتها تتستت ومتعملش اى حاجة ليه وانا ابنها جايبنى خدامة ليها ياريت تردوا عليا وتقولوا لو موقف زى ده نعمل اية.

فعلا انتم بتتكلموا عن اللى قاعدين بعيد عن حمواتهم طيب اللى قاعدين فى نفس العمارة يعملوا اية انا مخطوبة وهقعد فى بيت عيلة حماتى واخواته معايا فى نفس العمارة وده اللى راعبنى ومخوفنى وبيخلينى افكر انى اسيبه مع انه انسان كويس مش عارفة اعمل ايه لانى مش بحب المشاكل وبطبعى انى مش اجتماعية اوى.

=============

رد بص وطل:

صديقتي العزيزة تقدري تنفذي نفس النصايح دي في اي وضع وزي ما قولنا لازم تعاملي حماتك زي امك.

انا متزوجة من ثلاث شهور بس وعلاقتى بحماتى حلوه الى حد ما بس المشكلة فى سلفتى انسانة غيوره ووحشة جدا ولما بتشوفنى كويسة مع حماتى بتعمل اى حاجة عشان تعصبنى واتضايق انا شخصيتى حساسة جدا وهي حماتى بتحبنى جدا بس احيانا بتسمع لسلفتى دى مش عارفة اعمل ايه.

انا كنت مخطوبه وحماتى كانت انسانة صعب جدا فى التعامل والعلاقات بين العيلتين كانت متوتره جدا.. بس لانى كنت بحب ابنها جدا خليتها صاحبتى وكنت بفوت لها اكتر من امى، وبسال عليها واطمن عليها وكنت بشاركها فى حاجات كتييييييييييير اوى.. لقتها بعد كده من ورايا تشكر فيا وكانت ممكن تتخانق مع ابنها علشان خاطرى.. وانا عمرى ماقلت كلمه وحشه فى حق ابنها قدامها وبالفعل شالتنى على راسها بالرغم من الانفصال اللى حصل.. بس انا شايفه ان دى انسب طريقه لمعامله الحماه لو كانت صعبه.. اصلها ست قبل كل شىء.

فعلا كلام مقنع ومهم ومفيد جدا شكرا

انا كنت مخطوبه وفسخت الخطوبه قبل الزفاف بشهرين وده لانى عملت كل اللي مكتوب فوق يعنى نفذت كل النصايح دى وعاملونى اسوا معامله جاريه ماتعرفى رخيصه ما تعرفى لحد ما تعبت نفسيا وكنت باخد مهدءات وتعبت واول ماسيبت خطيبى ارتحت وبقيت كويسه ولا علاج ولا برشام.

الموضوع مهم فعلا بس النصايح ما عجبتنيش بصراحة مبالغ فيها بالذات "ويا ريت تكلّميها كل يوم الصبح أو بالليل" كل يوم هيخلى الحماة تتدخل فى حياتهم وتسأل كل يوم هما بيعملوا ايه ويبقى لها تعليق عل كل حاجة وده بيزود المشاكل مش بيزود المودة

كمان "تعامليها زي ما بتعاملي مامتك" ده كمان صعب لان الحماة دى ست كبيرة الواحد عرفها وهو عنده كام وعشرين سنة يعنى لا تعبت معانا زى ما امهاتنا تعبوا ولا فى بينا وبينهم ذكريات مشتركة طبعا واجب علينا معاملتهم بمنتهى الاحترام و بالحسنى لكن لو مش بتحبى حماتك فعلا معظم التصرفات دى هتبقى نفاااااااق لانك مش هتعمليها من قلبك وفعلا فى حماوات كويسين وطيبين... بس يا ريت برضه تعملوا مقال للحماوات تنصحوهم وتفهموهم ان زوجة الابن خرجت من بيت والدها ووالدتها عشان تعيش حياتها بطريقتها ويكون لها تجربة خاصة بيها وخصوصية واستقلالية مش عشان تكرر تجربة حماتها او حتى والدتها.. وربنا يهدى الجميع

بجد استفدت كتير انا مخطوبة ومكتوب كتابى وفعلا النصائح دى هحاول انفذها على احسن وجة احب اقولكم ان حماتى شخصية ممتازة اوى بس هي غيورة شوية على ابنها بحكم انه الوحيد على بنتين

لما بتعرف اننا متعاركين او شدين مع بعض بتتعارك معايا جامد وتقولى ماتزعليهوش.

بجد انا علاقتى بحماتى سيئة جدا وبقالي خمس سنوات متزوجة والى الان لا اعرف اتعامل معها وحصلت مصادمات بينا كبيرة بس السبب ان انا لم انجب الى الان بعكس سلفتى واخوات زوجى فانا بقول يمكن يكون دة السبب بصراحة انا باخد ككككككككككككككل شى بحساسية وكمان هما لا بيهتمو بية ولا بيسئلوا عليا نهائى وانا مش عارفة اعمل اية

نصائح جميله وميرسى ليكى

اشكركم على الموضوع بس انا بقى حماتى تعتبر كويسة لكن فى بداية زواجى غلطت فيا كتير باسلوب غير مقبول وتعتقد ان اى تصرف من ابنها انا اللى قايلة له عليه وربنا طبعا اعلم بالحقيقة انا كنت بعتبرها زى مامتى بالرغم من وفاه مامتى لكن بعد المواقف دى للاسف مش قادرة احبها خالص بس بعاملها بما يرضى الله وزوجى وبحترمها جدا انما اللى فى القلب فى القلب.

الكلام جميل بجد وواقعى وقابل للتنفيذ مش زى ما أى حد بيتكلم فى الموضوع ده..

ان شاء الله اعمل النصايح دي

بس ادعيلي اتخطب

وانا اشيلها فوق دماغي